http://anartista.tumblr.com/

me re mudé.

"Todo muy rico."

El silencio de las luces atraviesa la avenida y el cuello de tu campera gris. Caminás convencido de tu altura, como un árbol, y te olvidaste o pareciera que no entendés que a la altura de un árbol la hacen las tormentas vencidas. Respirás sin darte cuenta de ello, sin agradecer, pensando sin sentido, en donde detener el ritmo para tomar un café. Pasa un colectivo, pasa una semana repleta de frío, el tiempo pasa junto a un auto que no se detuvo en el semáforo rojo... Vos seguis parado en esa esquina pensando en el café y en lo alto que sos, alto como un nido que no supo abrigar a tiempo, como un pasillo húmedo y oscuro, como una espalda que se acerca, como la espalda del árbol que derrumbó la tormenta, esta mañana.

un mail que nunca va a quedar en el olvido:

cuando todo se inunda e incendia. y ni siquiera capacidad de contemplarlos: la urgencia afuera. mujer poema que somos. tan intocable, intachable, que siento que lo pierdo. que en medio de las aguas de la nada, de todo eso que nos cuesta soltar, de las fabricaciones de la memoria, de la necesidad, de lo ilusorio que nos reponga el motor, el ímpetu, el cebo, el objetico afuera: ser quien sos y amarte por eso. saber quien soy, aunque tantos me hayan dado por perdida. y seguir asistiendo a esa percepción. las exageraciones de la memoria. ofrecerme. quién sabrá que suceso activará el resto de lo venidero? quién se puede plantear el control? te quiero infinito, aunque no nos hayamos dicho un piropo, tan enfrascadas, llevadas por la tumultuosa corriente de la existencia de hoy. quién podrá revivir las noches los silencios, las tardes de campo o viajando. furias eléctricas que hemos sido. doma, resignación sana necesaria, desvaríos, desboques. percibir edades, cambios, transmutaciones. pedirle sin desesperaciones a los cuatro elementos que no nos succione. plegaria de claridad. ejercicio automatico de otrora. saber que en vos no hay juicios. o quizás. nuestro espejo incesante. te deseo hordas de bienestar, repleto de hilos dorados que aunque sea te traigan en sueños hechos polvos cerca de mi corazón.


pd: si supiera manejar un blog ( que el mio simpre ha sido de los más complejo en mi caso, te propondria hacer un frente de exorcismos, como otrora)en común. me salvaría casi.


porque nuestros revoltijos no deberian quedar en la penumbra privada. porque más allá de todo somos finitos. corpusculos ínfimos habitando la enormidad.
todo esto eso y no sé me pasó al volverte a ver. los egos estallan. tratando de simplificar te digo gracias amiga de años insólitos, repletos de colores y matices. a puro impulso inofensivo.

--

V.

Los mediodías vienen con tu voz como silbidos lejanos, como cantos de cigarras, como luciérnagas dormidas... ¿Hace cuánto que me conocés? ¿cuánto tiempo llevás en vela? ¿cuantas veces te incendié con mi mirada? ¿cuánto tiempo alucinaste entre las sábanas? ¿y para besarte, cuánto falta? ¿donde estamos? ¿estamos flotando o estamos parados? ¿en qué parte del planeta me enamoré de vos? ¿alguna vez creíste en el color que nace del encuentro de nuestros cuerpos?... Y el alma, còmo hago para besarte el alma y que después no te duela
nada? Que el viento te traiga siempre.

regalos.

II


Huele a limpio mi patio, mi piso, mi casa, huele a aire nuevo, a decisiones tomadas, a tiempos que se animan a llegar, a viento que baila sobre mis plantas.
 Hay un charco que tarda en secarse y desaparecer, voy a jugar a las diferentes realidades y los mundos paralelos hasta que se evapore y pueda realmente ser y estar entre tus besos, entre las nubes que nunca se detienen, que siempre pasan.

M. me preguntó cuatro años después, si había escrito este cuaderno tan peculiar que me trajo de su viaje, con mucho cariño. Le dije que no... Lo estuve guardando todo este tiempo, repleto de silencio por temor de arruinarlo con mis ruidos, mis palabras, mis diagonales. Hoy decidí romper con eso, o quizás construir algo en esto. Entre el amor que llega por una puerta grande, doble, abierta de par en par y este ritmo de cambios que arrasan como agua, como tormenta. Decido no silenciar-me más; hacer mi valija, sacarle punta al lápiz, oler el papel de la primera hoja y amar a cielo abierto, unir mi casa con la de un hombre hermoso que descubrí hace un montón de años y recién conocí ayer, juntar mis manos con su piel, besar sus latidos, crear un árbol.

Antes no me atraviesa

ya

la médula ósea.







Ahora es volando

como aquellos inviernos

que se hacen veranos.

avanza la noche

entre chasquidos de edificios amontonados,

se aproxima el arrullo del río,

ese que nunca me ha entregado su espalda.

el viento se abandonó en la caída

dentro de un pantano,

y esa ambulancia que ruge,

que pasa,

parece no entender...

en esta tarde

la muerte se ha puesto de pie.

amanezco aguerrida, esquivando la inmensidad. entre niebla y vidrieras de lo que no quiero ser. semáforos rotos. asfalto caído desde las alcantarillas. es de día. pero la noche no se fue todavía. y la luna nunca vino a saludar. despierto corriendo. desayuno las calles de luces prendidas. alguien, allá lejos, habla de una fiesta que no llegará. y una sirena comienza a aullar. menos la gente. menos la verdad. es cierto, no te escribí la carta que te prometí. pero a mi favor te puedo decir: yo lo único que quiero es amanecer en paz. y basta ya de pelear con una ciudad.

vaya donde no vaya

igual siempre voy sola

conmigo

misma.

los demás, puentes colgando,

abismos

cayendo

adentro

de

sonidos

sin eco.

y a veces

un charco.

arrebato

me meo. y no tengo tu cara cerca. ni la bufanda con te arrancabas la garganta. ni las ciudades que me hicieron agujeros, aca, en la panza, ni los martillos que no tiraste, ni las ventanas, cerradas, ni las cortinas que pusiste sin hablar. tampoco los ladridos amarillos de perros de algún color que todavía nadie inventó, ni tu mirada, ardiendo lento sobre las manos de los transeúntes que no miran nada, ni las avenidas dobles, ni los techos de los taxis, no estan las palabras de mi lado de la cama, ni mi inocencia de antes, ni mis ganas. salvo de mear. sin que te laves la cara.

ya octubre...

duele demasiado tener que nacer una y otra vez. renacer. reinventarse. remover. levantarse para volver a caer para volver a creer que una vez más, se puede. esperar la oportunidad de celebrar el camino. duele construir sobre lo destruido. las ruinas limpias. las flores creciendo en los escombros. el polvo viejo volando nuevamente. las rodillas cicatrizando en piel nueva que llevará la marca de la que existió y ya no. y las ranas cantando en el barro, mientras, y los colectivos llegando y saliendo y aullando. los techos caídos. los pisos levantados. los puentes partidos. que lo roto sea siempre roto rompiéndose. que lo muerto sea muerte a secas sin coronas en la piedra. que el río camine sin frenarse por el ruido de mis lágrimas en la noche. que no salte siete pisos. ni llore las tormentas de los buitres destruidos, el infierno que me han hecho padecer que sea desde hoy llamado o l v i d o.

21, lunes 21 de septiembre.

cielo abierto, nada menos. camino torcido termina en puerta cerrada de luces esquivas. ni tu mirada. lupa en la mesa que nunca fué antigua, sobre su risa escondida. y tu abrazo aquél. la caída sin ruido. las lágrimas que no nacieron mías y no las supe sostener. silencio entre los besos durmiéndose. jazmín, olor a destino; el patio de mi abuela vive en el imposible olvido, ya sin macetas, sólo tierra y latidos , árbol solitario que nadie espía. la continuidad pese a todo, aún toca mi vida que se marchita en primavera. y siete pisos, abajo el río. lejos se ha muerto mi casa, cerca vive la que no me resguarda, ni me salva.

2 de septiembre (sí, miércoles.)

ando dispersa entre los problemas que llegan y los que me invento. dejé de escribir y no sé bien si estoy volviendo; una mujer nadadora me dijo que es como si me hubiera ido de viaje por un largo tiempo y no quisiera regresar. hoy tampoco se vé el horizonte, una bruma gris lo tapa TODO. los barcos que apenas se vislumbran parecen flotar en el aire, abajo la niebla, acá cerca el agua. y pienso que las personas que habitan ahora mismo esos barcos que pasan por mi casa, no deben poder ver la orilla, la tierra donde vive mi casa. Soñé que subía a un noveno piso, por ascensor, y al llegar, había dos opciones: abrir una puerta que me dejase en suelo firme pero teniendo que dar muchas vueltas y agotarme más; o bien, abrir la otra puerta y dar un pequeño salto a una escalera que me llevaría directamente adonde yo quería estar, en el medio del salto, el vacío, el abismo chiquito que me paralizaba en inmensidad. y sin embargo era eso lo que yo deseaba, esa puerta, dar ese salto, sobre ese abismo para caer de pie en esa escalera que me llamaba. alguien arriba tocaba una guitarra blanda, quieta e insonora, era mi papá. yo quiero tener un sólo papá y aprender a no sufrir como mi mamá. LLUEVE. hace tres días que el cielo estaba implotando y sin pedir perdón. hoy despertó más sabio, regalando la gigante lluvia finita de todo lo que se tragó. y abajo, los techos como barcos anclados, guardando personas que llevan vidas a veces flotando sin ser vistas y tantas otras veces a la deriva sin saber nadar. sí, claro que quiero verte, mucho antes de hoy. de ahora. llevo siglos queriendo verte. y mientras la vida, y la lluvia. y alguien que a veces logra llegar al mar.

:

los días empezaron a ser grises a través de las ventanillas de los colectivos, y la ciudad parece haber dormido luego de tanto tiempo de haber desdormido. me ronda desde afuera, una sensación extraña que no logra instalarse del todo adentro, y apareció justo después haber visto, que el mirar no sirve de nada, que mi visión es la primera gran tampa, el mayor de los engaños con el que tendré que luchar día a día, aún cuando no tenga ganas de luchar. la lluvia no se llevó nada del caos latente; ni limpió los ojos ajenos. los charcos que quedaron tras su paso me dan , al pasar, la imagen invertida de la ciudad que duerme.

no me interesan las demás miradas, las diferentes visiones no hacen la unión de los seres y por el contrario, las diferentes visiones generan la confrontaciòn de las personas que padecen sus visiones. noté que muchas veces prefiero hablar de lo abstracto, o de lo ínfimo y vulgar con los seres que amo, incluso prefiero no hablar, y dejar entre el silencio que mi mirada se pierda y no mire nada, descanso así de la monotonía del engaño...

nada es casual, y casualmente hoy, día sangriento, encontré entre papeles viejos, un relato del Maestro, que más o menos un siglo atrás, escribió:

"avanzo lentamente, muerto, y mi visión ya no es nada; es sólo la del animal humano que ha heredado sin querer la cultura griega, el orden romano, la moral cristiana y todas las demás ilusiones que forman la civilización en la que siento.¿donde estarán los vivos?"

y yo, desde mi ínfimo respirar, debería demostrarle a estos rincones donde aúllo por las tardes, que tengo huesos y uñas y todavía resisto. soy un ser VIVO.

:

Viajar es hablar para adentro, sentirme horizonte descubierto. Y a veces dejar que un vidrio sucio me cuente algún secreto. Es perderme hondo sobre un olor nuevo, como tu cuello, aquella noche que parecía ser un sueño. Ver nunca alcanza. Amar llega lejos.

autoretrato.

Y te movías como en cierto funeral, cuando mis pies no sabían sostenerse; mientras, yo caminaba confundiendo mis ideas con onomatopeyas. Intentaste decirme algo que nunca descubriste, cuando saboreaba cada una de tus muecas, en este lado de acá, donde transmuta mi mundo. Apagaste fuegos internos con polvo viejo. Sonreíste en una esquina triste de una ciudad cualquiera, habitada por acentos autómatas sin sueños. Y todo frito. Y los puentes siempre mirando. Desde lejos el silencio oyéndose a gritos. Luego de intentarlo, volví andando a desandar el camino, siendo yo sola y yo misma , con la repetida pena de saber, otra vez, que no logré invertir el sentido. Ahora duermo. Mañana sigo.

hay un árbol muerto en el asfalto,

roto

de la sangre

que nunca gritamos.

/

y afuera,

el no entender,

es constante lágrima viva

de adentro.

/

que pobre es ser humano!

y mientras el viento,

no limpia el desierto.

Estoy preparada. Soy de la mano, la fuerza. Exiliada de mis amores, nunca le entregué mi alma más que al agua. Me destrocé las vestiduras. Aprendí a llevarme calle arriba, bajo el sol y el cemento, en el abandono de la siesta. Descompuse mis argumentos, mi agudeza y mi inteligencia. Corroí cada paso que pudo haber sido cierto. En recompensa busqué ser mi propio amo, trabajé regalándome mi destreza. Pasaron setenta y dos años, volví a la tierra. Me propuse ser mujer. Engendrar un árbol. Caerme de rodillas por un amor en vano. Traté de llevarme en la dirección contraria a mi casa. Rompí los techos, me crecí en la niebla. Equilibré mi centro dentro de cada tormenta. Cierto día vi morir un rosal, un gato, dos palomas, las cuatro patas de un perro, un zorro, los ojos del sol, la piedra, una impaciente sala de espera. Entonces, las lágrimas decidieron congelarse dentro. Y nadie nunca entró al balcón de mis lamentos. Hoy soy de la espada, la punta, abro mi herida durante el día. De noche sueño con piernas sueltas y peces rojos que rozan mi sexo, lamen mis costillas, acicalan sus mentiras. Es cierto, he muerto, y elijo el polvo en el aire espeso. El río en el recuerdo de mi mueca. Me agacho a tientas, se soplar la vela encendida de la tierra. Escupo silencio, palabra, silencio, camino la cuerda y aflojo un prejuicio. Espero al valiente inmigrante de sí mismo, el fatuo fuego de alguna espalda enrojecida por miedo a la paliza. Al que no se atreverá a verme vestida intentando remontar la caída. Espero, mendigo y me digo: Estoy preparada. Hoy, he nacido.